خبرگزاری کتاب ایران (ایبنا) - سمیرا مرادی:  بهبود روابط میان زوج‌ها، مساله‌ای است که افراد به طور دائم در زندگی خود با آن دست و پنجه نرم می‌کنند. حتی روابط بسیار محکم و پرعاطفه نیز با بروز اختلالاتی مواجه می‌شوند. برای جلوگیری از تبدیل این اختلالات به مشکلات بزرگ و ویران‌کننده، می‌توان قواعدی را برای داشتن یک رابطه سالم تعریف کرد. هرچند که نویسنده متذکر می‌شود در نهایت هریک از طرفین رابطه باید به قلب خود، جوهره‌ ارزش‌ها و تجارب زندگی رجوع کند تا از گزند حوادث تلخ در امان باشد؛ و صد البته که همه اینها خیلی راحت به دست نمی‌آیند و برای رسیدن به آن‌ باید تلاش کرد.

اگر داشتن رابطه خوب همین‌قدر ساده بود، شاهد آمار روز افزون طلاق و اختلافات زناشویی نبودیم. ژ
لرنر در 10فصل این کتاب را به نگارش درآورده است. به نظر او گنجاندن این قوانین در زندگی، مسیر طلایی رسیدن به یک آرامش نسبی و داشتن ارتباط متقابل با سطح کیفیت بالاست. گرما بخشیدن به رابطه، کاستن از انتقادات، فائق‌شدن بر اختلالات شنوایی، دست‌کشیدن از تعقیب همسر، مجادله عادلانه، شوک بچه‌دار شدن، به رسمیت شناختن حریم خود و اهمیت خانواده پدری، عناوین فصول مختلف کتاب است.

نبود درک متقابل گلایه‌ای است که همسران از یکدیگر دارند. عوامل زیادی در ایجاد این امر دخیل‌اند که گوش ندادن به حرف‌های یکدیگر یکی از آنهاست. در رابطه با فائق شدن بر اختلالات شنوندگی، لرنر می‌گوید: نحوه گفت و شنود ما با همسرمان معرف نوع رابطه زناشویی ما‌ست. جای تعجب نیست که ما بیشتر به بهبود مهارت‌های سخنوری خویش علاقه‌مند هستیم تا مشارکت در معادله گفت‌وگو. در واقع بهبود نحوه شنیدن، زیربنای شناخت متقابل بین ما و همسرمان به شمار می‌آید.

تمرکز بر ارائه راه‌ حل بدون آن‌که کسی راه حل خواسته باشد، نشانه نیت ما برای کمک کردن است که متاسفانه عقیم می‌ماند. نصیحت قدرت شنوندگی را مسدود می‌کند و باعث بروز احساس تنهایی و ناشنیده ماندن در همسر ما می‌شود. قانون دست‌یابی به مهارتِ بهتر شنیدن این است که قبل از ارائه سریع هر راه‌حلی به خود بگویید: این گفت‌وگوی شماره یک است و من تا گفت‌وگوی شماره دو هیچ‌گونه راه‌حلی را که می‌توانم دیرتر به آن بپردازم، مطرح نخواهم کرد. اگر می‌خواهید نصایح شما موثر واقع شود، پیش از هرچیز شنونده باشید.

چگونه دعوا کردن
چگونه دعوا کردن یک مساله مهم در هر رابطه‌ای است. مجادله گریزناپذیر است و نمی‌توان در بهترین روابط هم ردپایی از تنش و مجادله ندید اما مجادله کردن هم اصولی دارد که ندانستن آن دردسرهای زیادی تولید می‌کند.

لرنر در بخش پنجم کتاب درباره این موضوع بحث می‌کند. وقتی به مرحله طغیان می‌رسیم، توانایی‌های ما برای درست اندیشیدن، خلاقیت و همدلی تنزل می‌یابد و در نتیجه از انتخاب‌های سازنده‌ای که می‌تواند سمت و سوی روابط ما را تغییر دهد غافل می‌مانیم. چند قانون هست که هنگام دعوا باید به آن پایبند باشید. اول این‌که قوانین مختص خود را وضع کنید؛ قوانینی که حتی در اوج دعوا، به رعایت آن پایبند باشید.

ما اغلب طوری رفتار می‌کنیم گویی میزان خشم ما مجوز نوع گفتار و کردار ماست، زیرا از شدت خشم نمی‌توانیم جلو دهان خود را بگیریم. فریاد نزدن، بددهنی نکردن و پیش نکشیدن مشکلات گذشته هنگام دعوا قوانین مفیدی هستند که می‌توانید از آنها بهره‌مند شوید. همچنین قوانین کاربردی دیگری در این زمینه وجود دارد که به فراخور حال خود می‌توانید آنها را در رفتار خود بگنجانید.

گاهی بعضی زوج‌ها نیاز به انگیزه‌هایی دارند تا بتوانند خشم خود را کنترل کنند برای این کار قانون دعوت کردن یک میهمان متشخص به خانه خود را اجرا کنید.

تجربه‌ نشان می‌دهد افراد در حضور دیگری یا در مکان‌های عمومی توانایی این را دارند تا کنترل موثری بر رفتار خشم‌آلود خود داشته باشند. قانون دیگر این است که آشتی را بپذیرید. اگر طرف مقابل برای کوتاه آمدن پیش‌قدم شد بیشترین تلاش خود را برای اتمام دعوا و پذیرفتن دست دوستی به کار ببرید.

از قانون «مرا تنها بگذار» غافل نشوید. وقتی همسرتان از شما می‌خواهد که تنهایش بگذارید، خود را ملزم به انجام این کار بدانید، نه این‌که او را در اتاق‌ها تعقیب کنید، زیر در اتاقش یادداشت بگذارید، یا پیامک بفرستید و تلفن بزنید. تا زمانی که به آرامش لازم نرسیده‌اید حتی یک کلمه به این مکالمه اضافه نکنید.

چقدر حریم خصوصی خود را به رسمیت می‌شناسید؟ این پرسشی است که فصل هشتم کتاب قوانین زناشویی به آن پاسخ می‌دهد. موضوع جدی در خصوص رعایت حریم، احساس آگاهی عمیق از اختیارات هر فرد، ابعاد  بخشش و حد و مرز شکیبایی ماست. هدف از این موضع‌گیری تحت سلطه قراردادن و تغییر همسرمان نیست، بلکه حفظ متانت، همبستگی، و صلا‌حدید هر دو طرف، و ابراز موکد افکار و خواسته‌های خودمان است. قوانینی که می‌توانید برای داشتن حریم خصوصی در رابطه از آن کمک بگیرید این‌ها هستند؛ از کم شروع کنید. اگر در رابطه بیش از حد انعطاف نشان داده‌اید، حتی کوچک‌ترین تغییر هم حرکت بزرگی محسوب می‌شود.

قانون بعدی این است که نشان دهید جدی می‌گویید. وقتی همسرتان کارهایی را که به عهده اوست انجام نمی‌دهد، از کنار آن آسان عبور نکنید، جدی بر سر موضع خود بمانید تا وظیفه‌اش را انجام دهد. برای این کار هم نیاز به خشمگین شدن و داد زدن نیست؛ آن را در آرامش انجام دهید. این قانون را نباید ندیده بگیرید: هرچه سخت‌تر می‌شود، نرم‌تر شوید. اعلام موضع و تعیین حد و مرز بدین معنی نیست که دست‌هایتان را به سینه بزنید و منم منم کنید. حفظ حریم از طریق احترام به خود، شهامت و سزاوار بودن، ممکن می‌شود.

همه اینها و قوانین بسیار دیگری که در این کتاب ذکر شده‌اند، تمرینی برای داشتن ذهن و روحی آماده‌تر در هنگام بروز بحران‌های موجود در یک رابطه است.

کتاب «قوانین زناشویی توسط نشر لیوسا، امسال در تهران منتشر شده. این کتاب در207 صفحه با شمارگان هزار و 500 نسخه و قیمت 9هزار و 500 تومان در دسترس خوانندگان است.