به گزارش خبرنگار خبرگزاری کتاب ایران (ایبنا) در ساری، عضو هیئت علمی دانشگاه آزاد گرگان شامگاه شنبه در نشست نقد و بررس کتاب «گفت و گوهای عاشقانه» اثر «ناتاشا لان» و ترجمه «امیر مهدی حقیقت» در کتابفروشی سرو، گفت: یکی از مواردی که در کتاب به خوبی پرداخته شده این است که برای عشق ورزیدن فرد، باید به احساسات خود دسترسی داشته باشد در غیر این صورت عشق‌ورزی امکان ندارد، به این معنا که باید با خودمان صادق باشیم.
ارسطو میرانی با بیان اینکه این اثر گفت و گوهایی درباره عشق است و بیش از آنکه درباره عشق باشد به مفهوم سوگ و از دست دادن می‌پردازد، اظهار کرد: کتاب به این موضوع می‌پردازد که بدون عشق چطور زندگی کنیم و این نقطه قوت کتاب است.
وی با اشاره به اینکه تجربه عشق برای بسیاری از افراد میسر نیست، افزود: چون رویای آن برای افراد وجود دارد این ناتوانی از کنار آمدن با بی عشق زیستن، مسئله‌ای است که کتاب به آن می‌پردازد و به ما می‌گوید باید قدر زندگی را دانست.
این روان‌درمانگر با بیان اینکه بخش ارزشمند دیگر کتاب درباره سوگ و زمانی است که چیزی را از دست دادیم، گفت: قسمت تکان‌دهنده کتاب درباره فردی است که در تصادف، امکان حرکت را از دست داده و نویسنده به مخاطب می‌گوید اگر زندگی این کار را با ما کرد چه رفتاری باید انجام دهیم.
میرانی با اشاره به اینکه بخش جذاب دیگر کتاب، گفت و گو درباره مردی است که چگونه سوگ خواهر را باور کند، تصریح کرد: برخلاف تصوری که از روابط عاطفی خانوادگی در غرب داریم، در این کتاب می‌بینیم که اینچنین نیست.

وی با بیان اینکه نقش همسر این مرد بسیار جالب است، ادامه داد: این زن یه شوهر خود توصیه می‌کند در روزهای پایانی زندگی خواهرش با او زندگی کند.

نگاه محدود انسان به زندگی

این مترجم یادآور شد: مهمترین چیزی که کتاب به مخاطب عرضه می‌کند جملات آموزنده نیست بلکه به مخاطب می‌گوید روابط انسانی چقدر متنوع بوده و دارای زیبایی است و ما چه اندازه نگاه محدودی به آن داریم.
میرانی با اشاره به اینکه به عنوان یک روان‌درمانگر، داستان‌های این کتاب برای من تکرار می‌شود اما آنچه کتاب عرضه می‌کند توصیف تجربه‌ست، اظهار کرد: نویسنده، زندگی را نه فقط در موقعیت‌های عاشقانه بلکه در ناکامی‌ها هم نشان می‌دهد.
وی افزود: بلایی که بر سر اکثر افراد می‌آید این است که اغلب از نوجوانی به بعد به تصوری از عشق می‌رسند و به دنبال تحقق ان هستند تا بالاخره کسی پیدا می‌شود و فکر می‌کنند با او می‌توان آن تصور از عشق را محقق کرد، وارد رابطه شده و خیلی زود متوجه می‌شوند ماجرا این نیست و بعد به ناکامی و نارضایتی می‌رسند؛ کتاب با تنوع تجربه‌هایی که بیان می‌کند همه این نگاه‌ها را زیر سوال می‌برد.
این استاد دانشگاه گفت: قرار نیست عشق را مانند دیگران و یا بر اساس انتظارمان تجربه کنیم، واقعیت این است که معلوم نیست چه پیش آید.
وی با بیان اینکه صرف نظر از سن و موقعیت، ۲ ویژگی باید در ما شکل گرفته باشد که بتوانیم به تجربه عشق دست یابیم، تصریح کرد: آگاهی و تعهد، ۲ تجربه‌ای است که تا به دست نیاوریم نمی‎‌توان به عشق رمانتیک دست یافت.
میرانی با اشاره به اینکه این آگاهی نسبت به دیگر مسائل سخت است اما نسبت به یک چیز ممکن می‌شود و آن آگاهی از خود است، ادامه داد: باید بدانیم از عشق چه می‌خواهیم، بسیاری مواقع وقتی افراد از عشق صحبت می‌کنند از دیگری گلایه دارند اما مهم است بدانیم از خودمان چه گلایه‌ای داریم و دیگری چرا باید به خاطر ما از چیزی بگذرد.
وی با بیان اینکه عشق چیز ارزانی نیست و حتماً باید برای آن هزینه کنیم، خاطرنشان کرد: هزینه در عشق فقط زمان و مسائل مالی نیست که که البته چیزهای گرانبهایی هستند، مهمتر از همه گاهی رابطه عاشقانه از ما می‌خواهد از ارزش‌هایمان هزینه کنیم و بگذریم،
رابطه بدون انتظار بسیار کم داریم و روابط عاشقانه همراه با انتظار است.

هوش هیجانی

این استاد دانشگاه با اشاره به اینکه از مفاهیم مهم و جدید روانشناسی مساله هوش هیجانی است، اظهار کرد: امکان ندارد هیچ رابطه سالم و رضایتبخشی حتی رابطه مادر و فرزندی بدون داشتن هوش هیجانی ممکن شود، هوش هیجانی به معنای درک هیجان احساس خود و درک هیجان دیگری از مسائل است.
میرانی افزود: گاهی حیرت می‌کنم که چقدر ممکن است از احساس واقعی نزدیک‌ترین فرد به خومان بی‌خبر باشیم حتی وقتی که رابطه به خوبی پیش می‌رود، در حالی که عشق اگر یک ویژگی مثبت داشته باشد رسیدن به درک مشترک است که برای لحظاتی اتفاق می‌افتد، این یک تجربه هیجانی و عاطفی است که شرط آن آگاهی است.
وی گفت: در همه ما میل حیرت‌انگیز به رشد و گسترش وجود دارد حتی زمانی که از آن غافلیم؛ عشق چقد زمینه رشد را برای ما فراهم می‌کند و چقدر این امکان را می‌دهد زمینه‌ساز رشد دیگری شویم.

میرانی تصریح کرد: با وجود تنوعی که در داستان‌های کتاب وجود دارد این ۲ ویژگی آگاهی و مسئولیت‌پذیری یا تعهد خودنمایی می‌کند.

وی با بیان اینکه در کنار عشق به معنای رمانتیک، قدر روابط و دوست داشتن‌های دیگر را بدانیم، ادامه داد: بدون تجربه عشق خانوادگی و قدر دوستی را دانستن، نمی‌توانیم رابطه عاشقانه خوب داشته باشیم، اگر این روابط را نداریم چگونه می‌توان انتظار روابط عاشقانه داشت.
این استاد دانشگاه با اشاره به اینکه تفاوت بسیار بارزی بین دوستی و دوست داشتن وجود دارد، خاطرنشان کرد: دوستی انحصاری نیست و دوست داشتن به معنای بسط یافتن و پذیراتر شدن است اما در عشق، انحصار وجود دارد.

ویژگی مشترک عشق و ایمان

این مترجم با بیان اینکه عشق و ایمان ویژگی مشترک جالب دارند، اظهار کرد: هیچکس جز خودمان به عمق عشقی که تجربه می‌کنیم و ایمانی که داریم دسترسی پیدا نمی‌کند، هیچ رفتار و نمود بیرونی نیست که پیوند ناگسستنی با عشق و ایمان درونی باشته باشد،
همه رفتارهای بیرونی در این زمینه می‌تواند نوعی تظاهر تلقی شود
انتظار نداشته باشیم که عشق را در یک سری از رفتارهای بیرونی ببینیم.
این روان‌درمانگر با اشاره به اینکه چرا شکست عاطفی دردناک است درباره رابطه عشق با زمان، افزود: عشقی که در لحظه تجربه می‌کنیم تحت تاثیر گذشته است، آنچه تا الان بودیم گریزی از آن نداریم مگر اینکه در پروسه روانکاوی با گذشته‌مان تسویه حساب کرده باشیم.
وی با بیان اینکه در عشق می‌فهمیم گذشته هیچ موقع گذشته نیست چون حضور خود را نشان می‌دهد، گفت: عشق را در زمان حال تجربه می‌کنیم اما در اکثر مواقع عشق فقط حس ما نسبت به دیگری نیست بلکه این عشق تمام آینده ما را رنگ می‌کند و می‌تواند مهمترین عنصر آینده باشد وقتی شکست عاطفی رخ می‌دهد و احساس می‌کنیم عشق در معرض تهدید است فقط این نیست کسی را از دست می‌دهیم بلکه تمام آینده را از دست می‌دهیم.

میرانی با اشاره به اینکه در میان تجربه‌های بشری، کمتر تجربه‌ای به اندازه عشق در ناکامی، انسان را به افسردگی می‌کشاند، تصریح کرد: برخلاف تصوری که می‌کنیم عشق همه چیز است و با عشق همه مسائل حل می‌شود ابتدا باید خودمان به سرشاری برسیم و در آن موقع است که می‌توان عشق را تجربه کرد و اگر دچار آسیب شد با فقدان آن مواجه شود و از پا درنیاید، عشق باید چه بودن و نبودنش فرصت باشد.
وی با بیان اینکه زمانی آمادگی عشق را داریم که آمادگی از دست دادن و سوگ را کسب کرده باشیم، ادامه داد: باید اضطراب امکان از دست دادن را بشناسیم تا آماده تجربه عشق شویم.

هنر نگهداری از عشق

مترجم کتاب «گفت و گوهای عاشقانه» در این نشست گفت: ۲۰ سال بعد از ترجمه تعدادی داستان، اتفاقی افتاد که این کتاب که در حوزه رشد فردی است را ترجمه کنم.
امیر مهدی حقیقت اظهار کرد: بخشی از کتاب به نگه داشتن عشق برمی‌گردد، بعضی‌ها عشق را یافته‌اند اما نگه داشتن عشق هنر بزرگتری است.
وی افزود: بخش دیگری از کتاب هم درباره از دست دادن است که در قالب مرگ عزیز یا شکست عاطفی و رفتن معشوق تجلی می‌شود.
این مترجم تصریح کرد: ویژگی کتاب این است که شاید از هر صفحه‌ای بتوان باز کرد و خواند و نکته‌ای از آن استفاده کرد.

حقیقت ادامه داد: بخش زیادی از کتاب «گفت و گوهای عاشقانه» تجربیات شخصی افراد است که به شکل داستان هم می‌توان به آن نگاه کرد.
این مترجم گفت: قسمتی از کتاب درباره این حرف می‌زند که تلاش کنیم همدیگر را ببینیم و بشناسیم، گفت و گو به شناخت افراد از یکدیگر کمک می‌کند.